Gosto!

-Você gosta de mim?
-Gosto!
-Do quê?
-Gosto do seu sorriso.
-Que clichê! Não valeu!

-Gosto do seu cheiro. Do seu gosto. Do jeito que você se mexe e gosto da dancinha ridícula que você faz.
Gosto do seu pêlo, da sua mão. Gosto da sua mão em mim, na verdade. Gosto da sua presença. Mas gosto de quando você anda por aí, sozinho ou não. Sei que pensa em mim, de qualquer forma. Sei que você e seu olhar chamam a atenção. Mas chamam mais atenção quando você pensa em mim. E chama mais, mais quando os pensamentos se encontram. Quando pensas em mim e eu penso em você. Taí, acho que meu gostar é maior na ausência de ti. Meu gostar de lembrança, meu gostar de pensamento. Se dói? Um pouco. Mas é bom gostar de você sem mim. E esperar sua volta.

Das coisas improváveis da vida... #1

 (obs.: teclado estranho... nao reparem...)

Se pensei muito antes de comprar a passagem? Nao!

Foi no impulso! Foi no empurrao, na verdade! Nessa hora sempre tem um abençoado de um amigo que grita por SMS: COMPRA!COMPRA!

E eu comprei.

Resolvi fazer essa loucura já faz um tempo. Mas nao marquei nada antecipadamente. Tudo na última hora. Aliás, a coisa toda só se tornou realidade mesmo nas últimas semanas. Vou viajar sozinha! Vou viajar sozinha! Meu Deus! Como eu me meti nessa? Vou viajar sozinha! Onde eu tava com a cabeça? Que merda que eu fiz? Tá! Daí chegou a hora. Peguei minhas coisinhas e o Tiago e a Gabi me levaram até o embarque. A Gabi substituindo a Dna Claír (minha mae)  chorando na minha partida. Sejamos justos, todo mundo chorou! Um bando de idiotas sentimentais. Um bando de idiotas sentimentais que eu amo demais! Vocês dois nao existem!

Entao começou a jornada. Brasília-Rio-Londres-Lisboa-Madri. Imigraçao? Que Imigraçao? Levei um carimbo no passaporte, um tapinha nas costas e um sorriso de "Bem vinda!" Sorte? Nao sei... Mas sério, nao poderia ter sido mais tranquilo.Cheguei em Lisboa depois de 24 h de aviao. Passeiozinho rápido pelo centro e estaçao de trem. O noturno para Madri. Lisboa, Marcelo e Walmira, vejo vocês na volta! Amei a cidade, o pouco que vi me encantou!

Madrid! Linda! O que me ganhou foi o povo. De cara! Lindos e simpáticos. O hostel? Recomendadíssimo! Way Hostel. Fácil de chegar, organizado, limpo. Café da manha nota 10. A experiência de hostel? Ótima! Sem nenhuma reclamaçao! Nao estive em quartos mistos, somente femininos. Sim, eu tenho meus limites. Mas o clima é muito bom! Quem nunca fez muchilao na vida DEVE fazer! Nao mata, só acrescenta.


Dois dias ótimos em Madri. Nao deu prá ver tudo, mas vi muita coisa linda! Comprei uma passagem low cost (morrendo de medo) e me mandei pro aeroporto rumo a Barcelona. Apaguei no aviao. Nem vi decolar. Só acordei quando bateu no chao. Com minha pequena mochila  (de 12 kilos) nas costas, peguei 1 onibus e 1 metro e cheguei ao meu novo hostel. Hello BNC. No centro de Barcelona, Atrás do Teatro Apolo. Fui encontrar a figura de referência do lugar. A Rochele é uma graça! Um presente que a minha amiga Carmela me deu! Obrigada, mais uma vez, por nos apresentar via FB. Essa querida fez um roteiro básico prá mim e me levou prá almoçar muuuuito bem. Depois? Fui dormir, né pessoas! Nao tava sentindo mais as pernas. Capotei! Dormi como um anjo!


Bem, hoje foi o primeiro dia. Caminhei pelo centro. Caminhei muito. O centro de Barcelona é bem denso. Se ve muita coisa em pouco tempo. Comprei o Art Ticket. Um passe que dá direito a 7 museus por 25 euros. ótima dica das meninas brasileiras que estao dividindo o quarto comigo (o quarto tem 4 camas, na noite passada éramos 4 brasileiras). Rata de museu como sou, foi um achado serao 8 museus. O Caixa Forum é de graça, mais os 7 do passe. Fico aqui até dia 9. Depois sigo para Paris. Até agora tudo ótimo.

Vou escrever um post só sobre Barcelona. Gaudi. Picasso. Etc... Esta cidade é estonteante, prá dizer o mínimo. Tonta de tanta coisa prá ver. Tonta de tanta sangria. Tonta de tanto homem bonito. Tonta de tanta gente que abre um sorriso quando a gente diz que é do Brasil. Ah, e canta "nossa, nossa, assim você me mata!"

Viajar sozinho é uma cachaça. É viciante. Tudo é você que escolhe. Você decide como vai ser. E se você se sentir sozinho, gente prá conhecer é o que nao falta. Se eu tenho um conselho? Escute aquele seu amigo empolgado e embarque em uma loucura dessas. Nao existe nada igual! Até daqui a pouco!

Dor no estômago

Sério. Acho tenso.

Leio notícias ou ouço falar de casos de preconceito e meu estômago enrola. Hoje em aula atendi um grupo que queria falar sobre a homofobia. Acabamos conversando sobre preconceito em geral.

O fato é que quem é preconceituoso, é preconceituoso com tudo. É racista, é machista (ou feminista), sectário, proselitista, etc... Quem olha torto pro lado, olha torto prá todo o lado.

E o mais triste prá mim é não entender, simplesmente não compreender como isso funciona! Minha cabeça não funciona assim.

Até ouço críticas de algumas pessoas. Como eu não entendo a discriminação, não dou a importância devida a certos movimentos, à certas afirmações que algumas pessoas, por se sentires discriminadas, são impelidas a performatizar.

Não sou contra ninguém se defender não, mas não me ataquem. Sou branca, tenho curso superior completo, olhos claros e sou heterosexual. É, paciência, sou. Mas sou mulher, nascida em uma família pobre, estudei a vida toda em escola pública e seu canhota. Viu? Procurando bem, todo mundo tem pereba!

Não consigo analizar o mundo e as pessoas por essa ótica. Se já me senti vítima de preconceito? Claro, muitas vezes. Mas eu não quero pautar a minha vida pelas vezes que sofri. Prefiro pautar a minha vida pelos momentos bons, as pessoas que eu escolhi prá mim e as coisas que me agradam. Chega de rancor. Chega de mágoa. Somos gente boa, que se merece. Sacou?

Poesia Digital

Pergunte ao Google...

tem vezes que acertamos tudo tão certinho, planejamos tudo e nos esquecemos que o acaso está sempre pronto para roubar nossas certezas.

E ninguém me acredita!

Me perguntam sobre a solidão.

Quando eu respondo que não me sinto só, as pessoas me olham com cara de pena. Pena do tipo "tadinha, tá traumatizada ainda..." ou então rogando praga "ainda tá eufórica com a novidade, espera mais um pouco prá ver..." e tem aqueles desconfiados "ah, fala aí! já tá pegando alguém né?"

Tô não, gente... minha vida romântica é uma pasmaceira.

Mas não tenho tempo de me sentir só. Tenho o trabalho. Tenho os livros e as séries. Tenho as pessoas que eu gosto. Tenho muitas pessoas comigo. E, o que é difícil para algumas (muitas, na verdade) pessoas entenderem é que a gente consegue ser feliz não estando romanticamente envolvido e sim sentimentalmente envolvido. Eu estou SEMPRE sentimentalmente envolvida. Amor prá mim é essencial! E o amor romântico tem sua importância, sim tem. Mas o amor não-romântico também é importante. E é, sem dúvida, mais fácil de levar.

Tenho aflição daquelas pessoas que entram em depressão porque estão em uma fase não-apaixonada. Ou ainda aquelas que idealizam a relação e a gente vê que é por puro medo de andar só. Tem horas que o que eu quero é estar só mesmo, juro. E quando me perguntam "já tem alguém?" eu só dou uma risadinha e respondo "não, tenho todos!". Dizer oq?

Amizades e carinho completam minha vida. E ninguém me acredita!

Se joga!

"Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor." --William Shakespeare

Acabei de ler isso no twitter. Pensei tanto...

As pessoas lidam de formas diferentes com o amor. Tenho visto gente que corre muito e o persegue avidamente. São aqueles que não conseguem alcançá-lo. Não plenamente. Porque quando estão com alguém, ficam se questionando "será que estou com ela porque a amo ou porque não sei viver sozinho?" E devem se questionar mesmo, pois essa é uma patologia bem comum.

Outras (e é essa que venho tentando ser) deixam que o amor, ou os amores, as atinjam como uma onda. Sabe aquele banho de mar gostoso que a gente relaxa abre os braços e deixa a onda vir? Literalmente, se joga? Isso. Exatamente isso. Sim, a gente pode perder o equilíbrio e levar um baita tombo. Faz parte da brincadeira.

E a sensação é exatamente essa, não é? Olhar no olho de alguém e ter a nítida impressão acaba de ser golpeado por uma onda forte, que chega a dar tontura. Tão gostosinho...

posso ficar perto mais um pouquinho? sem nada não... só pq é quentinho...

o menino e a rosa (mas eu nunca li o pequeno príncipe)

Era uma vez um pequeno planeta onde não existia muita coisa além do menino e sua rosa. E como ele amava aquela rosa. Tanto, tanto, que a mantinha em uma redoma de cristal, para que ela nada sofresse. Mas o tempo foi passando, e a rosa foi crescendo. E a redoma ficou pequena. O menino disse "vou colocar uma redoma maior". Mas a rosa, prontamente, argumentou "Não, é só você abrir uns buraquinhos aqui e ali, assim minhas folhas podem se espalhar". O menino achou uma boa idéia, afinal, ia economizar o dinheiro da redoma nova. Então abriu, com toda a habilidade alguns furos. E a rosa pôde, pela primeira vez, sentir o aroma fresco do ar livre e, junto com ele, vindo de outros planetas maiores, o aroma de outros meninos. Muitos meninos. A rosa ficou confusa...

É aí que começa a história...

hoje foi o dia do "então não me conta" e do "não fica trocando mensagem na minha frente". entre ex-amores sempre existem limites...

muito, muito medo mesmo...

é tão engraçado olhar prá um homem e perguntar: "vc tem medo de mim?"

ele automaticamente responde "não."

mas sabe o q ele quer dizer mesmo?

"sim. eu tenho. vc não me entende. vc é dura demais. vc é auto-suficiente e maluca. vc não tem medo das coisas que deveria ter, para q eu t protegesse. vc não é igual a minha mãe. vc não me dá importância. não me pede prá voltar cedo. não quer saber onde eu fui. vc não me pergunta das outras mulheres que eu tive. tb não me fala muito de vc. vc é um mistério. eu nunca sei o que tem por trás do seu sorriso, ou do seu choro. eu nunca sei. quem é vc? e, mais importante, como eu descubro quem é vc? como eu chego perto? vc não me quer por perto, essa é que é a verdade. vc não me quer. definitivamente. eu estou aqui enquanto estiver. e sei que não é prá sempre. na verdade sei que é por pouco tempo. meu tempo já está acabando. onde está você? saiu? sabia..."

boa noite, meninos...

tempo, tempo, tempo, tempo...

Passei 15 anos com a mesma pessoa. Foram 15 anos ótimos. Construímos juntos, vivemos, passeamos, brigamos, crescemos, etc. Nada de tempo perdido, tempo ganho em experiência, amor e amizade.

Bom, daí acabou.

Penso no tempo. 15 anos... me dediquei de verdade. Queria que tivesse dado certo. Insisti, mudei, chorei e fiz tudo prá isso. E me dedicar, me entregar, isso é o que importa. Certo?

Disposição prá fazer isso de novo? Nenhuma... a verdade é que dá preguiça.

Não podemos pensar em algo diferente? Vou me dedicar, ser amiga, fazer tudo prá dar certo. Por menos tempo. Bem menos tempo. Vou mudar, me reinventar, me entregar, mas por bem menos tempo. Vai ser bom igual, prometo. Mas vai ser por pouco tempo.

Quando vou mudar de idéia? Não sei, vejamos... hmmm.... hmmm...

Espero que EU não mude de idéia. Espero que alguém, um dia qualquer desses, mude a minha idéia, no tempo certo...

A beleza interior... tá bom!

Poucas coisas me irritam tanto quanto uma postura blasé perante o carnal.

Somos alma, ok, cérebro, coração, etc... .Mas primeiro somos físico. Vejo algumas pessoas fazendo pouco caso da questão de pele, de toque. Ah, o que interessa mesmo é a afinidade, o carinho, o amor, o companheirismo... ok, ok, ok... mas, quem não quer um apertão e uma voz no ouvido. Meu bem, é aí q a coisa pega. Não importa o quanto existe de amor e companheirismo na sua vida, carência é carência.

E na hora q alguém t puxa pela cintura e diz "vem cá!" pronto, tá feita a porcaria. Meu aviso é: não subestime isso. Se a gente esquece do nosso corpo, ele cobra depois. Cobra caro, cobra urgente e com uma força que, pode ser que vc não tenha tempo de pensar, ou de medir as conseqüências...

Mas voltando um pouco na história. Geralmente, as pessoas que eu vejo menosprezarem a questão do físico e da atração são aquelas que mais demostram, na prática, estarem se mexendo prá atrair olhares, atenção, pares... meu bem, para de jogo. Fica ridículo!

Minha mãe faz rodeios e acaba dizendo q a culpa, provavelmente, foi minha. E, provavelmente, ela tem razão...

Separar (as coisas)

Bom, é menos triste do que se imagina.

Na verdade a gte descobre como tem coisas em duplicidade e pensa: ainda bem...

:-)

sabe aquele...

sabe aquele amor tranquilo de calma e silêncio? q é aquele q te atormenta cada segundo do dia?

sabe aquele amor que acorda no domingo de manhã, faz café e traz na cama?

sabe aquele amor q a gte senta do lado, com um livro na mão e passa horas sem falar nada, só aproveitando o calor um do outro? sabe aquele amor q a gte senta do lado e fala sem parar, horas, sem que o assunto acabe, sem que o tempo se faça sentir, sem que sejam suficientes os sorrisos?

sabe aquele amor de fazer uma pergunta, olhando no fundo do olho e ver a resposta, sem palavras? sabe aquele amor de chegar pertinho, sem se dar conta, sem perceber? aquele amor q é o último boa noite, q é o sonho mais secreto, q é o primeiro bom dia q a gte dá em pensamento.

pois se não for esse, eu não quero...

os loucos

E não tem como não pensar na quantidade de gente que tem problemas. Mentais, emocionais... carências, desvios, transtornos, etc...

Dou de cara com cada coisa nos últimos tempos. A gente conhece, convive e daqui a pouco começa a juntar as peças do jogo, fica sabendo do histórico e pronto! A criatura é doida! Não que seja medo, medo mesmo. Mas tem que ter cuidado, eu diria...

solidão demais enjoa. amor demais perdoa.

Nunca mais serei aquela...

Engraçado pensar em mim 3 anos atrás... nessa época tinha acabado de vender a empresa, tava sem eira muito menos beira. Tinha voltado prá casa da minha mãe, pq não conseguia ficar sozinha no apartamento sem chorar.

Não fazia a mínima idéia do que me esperava. Era como me jogar de um abismo. Sair da minha cidade, sair da vida que eu conhecia e tentar algo, que eu nem sabia o que, num lugar diferente.

Lembro do pavor. Lembro da sensação de estar cometendo um grande erro.

Eu era outra. Eu tinha uma concepção de vida que não ia além de 600km. Eu não sabia nada. E eu tinha quase 30 anos e não sabia nada. Daí, como sempre acontece com a minha vida, ela deu uma virada! Eu vim parar aqui, sem conhecer ninguém, sem trabalho, sem vida social, sem nada do que eu considerava seguro.

Dois anos e meio depois... ouvi isso de pessoas que me conhecem faz muito tempo: "É outra Ane" ou "Agora tu tá pronta!" ou ainda "Você é muito diferente daquela garotinha provinciana que eu conheci." - essa eu achei a mais sincera.

Mas sabe que eu tenho orgulho disso, muito muito! Dessa coisa de mudar, de aceitar o novo, de saber tirar o melhor do que é novo. De viver. Viver prá frente, aceitando os riscos. Olho praquela garotinha provinciana que desembarcou aqui com 29 anos e sem ter vivido nada, daí me viro e olho prá mulher que vou ser. Prá mulher que venho me tornando. A garotinha me trouxe até aqui, mas ela sabe que o tempo dela passou.

Nunca mais serei aquela...

O Sorriso

Posso ser chata? Posso ser pessimista, deprimida e descrente? Só um pouquinho? Tá, hoje eu posso!

A vida da gte não se constrói sobre nossos pontos fortes.

Não fazemos a nossa história através dos momentos de bonança, calmaria, felicidade, harmonia. Nããão!!!
A história que fica e que se guarda acontece no momento em que a gte bate com a cara no chão. No momento em que a gente grita "tá, eu desisto!" O que somos se faz das nossas fraquezas. Se faz nos momentos em que somos muito menos fortes do que achávamos, muito menos frios e calculistas, muito menos adultos e inteligentes. Quando alguma coisa dói. E dói tão fundo que dói em partes que a gte nem sabia q tinha prá doer. Quando nos sentimos sozinhos, fracos, doentes e desamparados.

E sabe pq nos construímos dessa forma?

Pq a maior surpresa de todas é quando, sem perceber e nem saber o porquê, nos pegamos a sorrir... esse sorriso é algo tão seu e te pertence tanto. Ele não vem de lugar algum nem de outra pessoa. Ele não tem motivo (até pq nessa conjuntura motivo prá rir não tem mesmo) mas ele vem de vc. De tudo o que se foi. De tudo o que se pode construir partindo do zero. Da falta de expectativa, da falta de planos e de sonhos. Da falta de um amor. Da descrença no amor. Esse sorriso é o seu botão de "reset".

Esse sorriso é o presente. O futuro pertence a alguém que não sou eu...